בלוג - מתבגרים על זה #הדרכת הורים

זיכרונות הילדות שלי מלאים ברגע בושה, רגעים בהם התכווצתי כולי ורציתי להיעלם. היום קוראים לזה חרם, שיימינג ועוד. עבורי אלו היו חוויות קשות שהדחקתי עמוק בנשמתי. היום, אני מצליחה להעלות אותם על הכתב, להתבונן בילדה שהייתי אז, בליאורה בת ה 10 ולהגיד לה שאין לה במה להתבייש. לומר לה שהפרסים לא קמצנים וגם לומר לה שהיא יכולה להיות מאוד גאה בעדה הפרסית, בתרבות הפרסית ובמניהגיה המדהימים. היום, כשאני בת 45 אני יכולה להתבונן על עצמי אז, ולומר לעצמי שלמרות שהתכווצתי לא פעם כשהיו נזרקות לעברי מילות גנאי: פרסיה קמצנית, פרסי מידוני, קיליליייי ועוד הייתי גיבורה, התמודדתי לבד, הדחקתי , נפגעתי והמשכתי הלאה עם ראש מורם למרות הכל. מזמינה אתכן להכיר את העדה הזו מזווית קמת יותר מוארת.

תארו לעצמכם כמה חיפושים יש למילה פורנו ברשת? מיליון וחצי למילה "פרונו" בעברית ועוד מליארד וחצי !!! חיפושים באנגלית. אז בואו נסכים ונבין שהמתבגרים/ות שלנו צופים/ות בפורונו, הם צופים בגיל צעיר מאוד, מושפעים, מוטרדים, מפוחדים ובעיקר חוששים לשתף. זו הופכת להיות כמו תולעת מכרסמת בתוך גופם/ן של ילדינו. הורים בואו נשים על השולחן את הנושא, ובואו נתווך את הצפייה, נסביר ונהיה משמעותיים עבור המתבגרים/ות שלנו, איך עושים את זה ? הנה תמליל מדויק לשיחה עם מתבגרת, שיחת חובה במיוחד עבורכם/ן

מתבגרים בעידן החדש מתקשים מאוד לקבל סמכות, ההורות העדכנית מקדשת את צרכי הילד ויחד עם זאת חשוב שנבין שאחד הצרכים הבסיסים של מתבגרים הוא גבול ברור ושומר. איך מייצרים גבולות בגיל ההתבגרות כנגד כל הסיכויים ומאפשרים למתבגרים שלנו לגדול יציב, בריא ונכון. איך אנחנו נשארים בזירת ההורות כאשר אנחנו משמעותיים עבורם ובעלי יכולת השפעה על עיצוב אישיותם הבוגרת?. 10 טיפים להצבת גבולות בגיל ההתבגרות

מיניות בגיל ההתבגרות בדר"כ מקפיצה אותנו, מעלה תהיות וחששות, יש לנו רצון להכווין ולתת להן מידע שיעזור להן לבחור נכון. לא תמיד אנחנו יודעים איך נכון לקיים את השיח מולן. בעידן החדש לשיח הזה יש משמעות, אין לנו את הפריבילגיה לתת להן ללמוד לבד על מיניות. בעולם שבו המרחב המיני נוכח בחייהם, משפיע על ה"אני הפנימי" שלהם אנחנו חייבים לדבר, להסביר ולקיים מערכת יחסים שמאפשרת לנו להיות נוכחים בעולמם ולטעת שם טיפות של ידע והבנה, לתת להם כוחות לבחור נכון, עבור עצמן בעיקר. אז איך בכל זאת נכון לחנך את המתבגרות שלנו לעצמאות מינית, ליכולת קבלת החלטות יציבה, מותאמת להתפתחות הרגשית שלהן ולמצפן הפנימי הכנה של כל אחת מהן. הפעם הראשונה - מתי זה "כן" ומתי זה "לא"- פוסט חובה לכל הורה

חינוך למיניות בריאה וחיובית זה אחד מהתפקידים החשובים של ההורות החדשה. כשנושא המיניות צף באוויר זה לעיתים מציף בנו כהורים תחושות של בושה/ הסתרה/ מבוכה. כל אלו מחזקים בתוכנו את השקט, את המחשבות שהם ילמדו מיניות לבד "כמו שאנחנו למדנו", בעידן החדש יש לזה משמעות הרסנית על היכולות שלהםן להנות ממיניות, אנחנו חייבים לתווך ולחנך למיניות פתוחה ואחראית, מיניות שמקושרת לעונג ולחיוב ופחות לחינוך אזהרתי ומפחיד. יש לזה תוצאות בגיל הבגרות המאוחרת ואנחנו יכולים וצריכים להתגבר על המבוכה ולדבר עם הבנות שלנו על מרכז העונג שלהן, דגדגן זו לא מילה גסה, זה איבר בתוכן, איבר חשוב שהוא מתנה שכולנו כהורים, רוצים בתוכנו שהן יחוו מיניות המקושרת לעונג, איך עושים את זה ? מה התפקיד ההורי? איך מתגברים על הבושה והמבוכה? קדימה כנסו לפוסט לקבל כלים

משחק הדיונון הפכה להיות הסדרה הניצפת ביותר בנטפליקס, משחק שאלמנטים רבים מתוכו נלקחו מהשואה האכזרית. במשחק הם מקבלים עטיפה של צבעי פסטל ומשחקי ילדות תמימים. עוד מרכיב משנה תודעה שמבטל את קדושת החיים ומניח למולה אל הכסף, את כוח הזרוע ושיגעון השליטה. סדרה שמנרמלת אלימות, מנציחה ומעמיקה את הפער שבין עניים לעשירים, שמה קן עבה בין מי שמוגדר עלוב החיים ולמי שמוגדר עשיר ובעל שליטה שבסופו של יום מסתובב עם מסיכה של יהלומים ומפחד להראות את פניו בציבור

כולנו כהורים יודעים שהילדים שלנו נמצאים בטיק טוק, אנחנו גם יודעים שיש שם תכנים לא מותאמים, אנחנו גם מצפים או מתפללים שבפיד של הילד שלנו הוא לא ייחשף מידי... ואנחנו גם סומכים עליהם, או שאין לנו ברירה כי הם שם יחד עם כולם. נכון, כנראה שלא נצליח לסגור להם את העיניים ולמנוע מהם להיחשף לשמש הזו של המסכים, אבל בשמש כמו בשמש את קרם ההגנה אנחנו נשים על הילדים שלנו. גם פה יש לנו תפקיד לייצר בתוכם הבנה, ולספק להם נקודת יחוס שתשמש עוגן שדרכו הם ידעו לבחון את המציאות. להבחין בין טוב ורע, בין אסור ומותר, בין פוגע ושומר, בין מציאות לפייק, בין אהבה ללייק, בין עומק רגשי לבין חרמנות, בין מיניות מיטיבה לבין זנות ועוד. פוסט הכרות עם מרחב הטיק טוק, עם טרנד הפורנו החדש ובכלל עם המון טיפים חשובים להורים להתנהלות מחכה ומקדמת עם מתבגרים-ות

דחפו לו וויברטור לפה בכוח!!!!, צילמו את זה לאתגר טיק טוק, העיקר שיהיו לו מלא צפיות..... בדרך רסקו לו הנפש, חוויה קשה לכל החיים...כמה זה חשוב להם שיראו אותם, חשוב להיות להיות מעורכים, שווים, בעלי ערך, משמעותיים, נחוצים, אהובים. אתגר טיק טוק, שיימניג המציאות של בני ובנות הנוער מביאה אותם להרס עצמי ופוגענות

אף אחד מאתנו לא היה רוצה לתת לילד לו אלכוהול או סמים בגיל 8, כולנו תמימי דעים שזה לא מתאים, רק חשוב שנדע שמחקרים חדשים שבוצעו מלמדים אותנו שכל האפליקציות הנחמדות והתמימות וגם אלו שפחות תמימות, רובן ככולן בעלות פוטנציאל ליצור במוחם של הילדים שלנו תגובות מוחיות שזהות לתגובות למול שימוש בסמים ואלכוהול וגם לאלו של מהמרים כפייתיים. - איך מספקים להם מרחב שמור ככל שניתן, איך נוטעים בתוכםן ביטחון ויכולת לשמור על עצמם - קול פנימי שומר

סיפור קליניקה על מקרה של דיכאון בעקבות הקורונה- היא הפכה לבובת חרסינה המשפט הכואב הזה של אבא שלה זכור לי היטב, "אנחנו עומדים מול בובת חרסינה, היא הפכה להיות שבירה וקרה כמו חרסינה, אני לא מצליח לפרוץ את זה, לא מצליח להבין את מה שקורה לה".תמיד השיח הזה מול ההורים הוא שיח קשה עבורי, קשה עבורי כהורה לצפות בכאב החד הזה של הורים מול הדבר היקר להם מכל, תמיד זה מקפיץ בי את הילדות שלי..... מוזמנים לקרוא ולקבל השראה והגדרה של כל סימני הדיכאון אצל מתבגרים/ות

הוא הגיע אלי ביציאה למציאות החיים, ברגע שהוא הבין שהוא יוצא עכשיו מהשירות הצבאי ונדרש להתמודד, לבנות לעצמו חיים, לשחק בתפקיד הראשי של ההצגה של חייו.הוא רגיל היה להיות מאחורי הקלעים, אם אפשר במרתף אז בכלל מעולה. איפה שיש חושך ואף אחד לא רואה אותו.האמונות שלו על חייו היו קשות מאוד, היה עסוק בריצוי תמידי, בהקטנה עצמית וביטול עצמי. בדרך ליציאה לחיים הוא הרגיש כשהקרקע נשמטת לו, שהוא חשוף ובלי ביטחון. מין תחושת קיפאון שלא אפשרה לו להתקדם בחייו, פחד להשתחרר מהשירות ולהתחיל את החיים, תחושת מסוגלות מעורערת, תחושת ערך חלשה עד מאוד והמון תסכול- סיפור קליניקה שיאפשר לכם לקבל כלים להתמודדות מיטיבה ולחיזוק תחושת המסוגלות והאחריות האישית