מדריך להורים- הנדנדה ההורית
למה שני הורים שרוצים את אותו הדבר משיגים בדיוק את ההפך
טקסט לדוגמא
אחת התופעות הכי נפוצות שאני רואה בעבודה עם משפחות היא זו:
הורה אחד נהיה יותר ויותר דורש ונוקשה, והורה שני נהיה יותר ויותר מגן ומוותר.
ככל שאחד מתחזק, השני מתרכך.
ככל שאחד מתרכך, השני מכפיל את הלחץ.
שניהם רוצים את טובת הילד.
שניהם פועלים מאהבה אמיתית.
ובכל זאת - התוצאה היא שהילד נמצא בין שני קטבים, ושני ההורים מותשים ומתוסכלים.
מה בעצם קורה בתוך הקשר ההורי ?
ההורה הדורש רואה שאין מי שמציב גבולות, אז הוא מרגיש שהוא חייב לעשות את זה כפול.
ההורה המגן רואה שאין מי שנותן חום, אז הוא מרגיש שהוא חייב לפצות. שניהם מנטרלים אחד את השני בלי שום כוונה רעה - ובמקום להשלים, הם מבטלים.
איך יוצאים מהנדנדה הזאת?
הנה ארבעה צעדים:
להכיר שהצד השני צודק - גם אם הדרך שלו לא נכונה. כשהורה מבין שהצד השני לא האויב שלו אלא משלים שלו, משהו משתנה בשיחה. שניכם רוצים את אותה תוצאה - ילד שמתפתח ומצליח. זה נקודת ההתחלה.
לזהות את הנדנדה ברגע שהיא מתרחשת - כשאתה מרגיש שאתה "חייב לפצות" על מה שבן הזוג עשה - עצרו. ותשאלו את עצמכם שאלה אחת פשוט: "האם אני מגיב לילד, או לבן הזוג?"
לא לדרוש הסכמה מלאה - אלא שיתוף חלקי. אין צורך להסכים על הכול. מספיק שהורה אחד יזיז שליש מהמקום שלו. כשאחד זז, השני בדרך כלל זז בעצמו בלי שאף אחד ביקש, תלכו צעד אחד קדימה לקראת הצד השני, מתוך כבוד אליו וגם מתוך הבנה שאתם עובדים למול אותה מטרה.
- לא לסתור אחד את השנייה בצורה גלויה בפני הילד- גם אם אתם לא מסכימים, ילד שרואה שהורה אחד מבטל את השני לומד שאפשר לנגן על מצפונם, מבין שאין הורות אחת, אלא הורים שלא מסיכמים, בעצם הילדים מבינים שאין הורות מולם. זה מערער את הביטחון שלהם בעולם הבוגר ומשאיר אותם בחרדה. זה לא חינוך, זה כוח מיותר שנמסר לידיו.
טיפ ייחודי נוסף שחשוב לחדד:
הנדנדה ההורית לא באה מחוסר אהבה, היא באה מחוסר ביטחון.
כל אחד מהצדדים מרגיש שהוא צריך "לאזן" כי הוא לא סומך שהצד השני יעשה את חלקו.
הפתרון האמיתי לא טמון בהסכמה על כל פרט - אלא בבניית אמון בסיסי בין שני ההורים שכל אחד מהם יעמוד בחלקו.
כשזה קורה, הילד מרגיש קרקע יציבה מתחת לרגליים.
ולמה זה חשוב?
כי ילד שחי בין שני קטבים לא לומד לפתור בעיות - הוא לומד לנצל פערים. וזה בדיוק ההפך ממה שרוצים עבורו.
אם אתה מרגיש שאתה ובן הזוג "מושכים לכיוונים שונים" יותר מדי - זה לא בעיית תקשורת, זה נדנדה שאפשר לעצור אותה. ואני יכולה לעזור לך בדיוק בזה.
קישור לפרק המלא עם חיים עומר - פרק 19 - פה בערוץ הפודקאסט